Генеральные спонсоры сайта:
Для подробной информации о спонсоре, нажмите на изображение.
[ Новые сообщения форума(ленточный вариант) · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
  • Страница 1 из 39
  • 1
  • 2
  • 3
  • 38
  • 39
  • »
Форум » Свободное общение(без цензуры). » Флудильня. » Анекдоты и фотоприколы для взрослых. (Для поднятия настроения.)
Анекдоты и фотоприколы для взрослых.
ollimpicДата: Вторник, 03.05.2011, 17:56 | Пост № 1
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-

А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

-

А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Добавлено (03.05.2011, 09:13)
---------------------------------------------
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.

— Бля.

— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».

— Вещи мои собрала?

— Да, лежат около двери.

Добавлено (03.05.2011, 09:14)
---------------------------------------------
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?

Добавлено (03.05.2011, 12:53)
---------------------------------------------
У мужика звонит телефон.
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец .Права получила...

Добавлено (03.05.2011, 17:56)
---------------------------------------------
Задавая вопрос: Хулио, ты
напился? , жена
мексиканца хочет знать
правду , а жена русского -
зачем он это сделал..


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
severДата: Вторник, 03.05.2011, 19:37 | Пост № 2
Прапорщик
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Награды: 0
Статус: Offline
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
-----
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
-----
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-----
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
-----
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
-----
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
-----
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
-----
Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за###ла мля! Ты в соседнем подъезде живешь!
-----
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
-----
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
-----
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
-----
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
-----
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
-----
Одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х**ня пробежала!!!"
-----

Добавлено (03.05.2011, 19:37)
---------------------------------------------
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
--------
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
-----
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
-----
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
-----
"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми"
"да ну на*уй", - прослезился Путин.
-----
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
-----
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
-----
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула...
-----
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
-----
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"

Добавлено (03.05.2011, 19:37)
---------------------------------------------
Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1


весна покажет, кто где срал
 
НютаДата: Вторник, 03.05.2011, 20:00 | Пост № 3
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".


 
ollimpicДата: Вторник, 03.05.2011, 20:07 | Пост № 4
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Собирается купец в далекие страны. Спрашивает у трех дочерей, какие гостинцы им привезти. Старшая заказала венец невиданной красоты, средняя - зеркальце волшебное. -А тебе что привезти, Настенька, доченька младшая. любимая? -Привези мне, батюшка, чудище заморское, страшное, волосатое, брутальное для утех сексуальных. -Что ты, Настенька, я тебе отец все-таки.. -Ну ладно, пойдем длинным путем: привези мне, батюшка, цветочек аленький

Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!

Сообщение отредактировал ollimpic - Вторник, 03.05.2011, 20:07
 
vitaliy23rusДата: Среда, 04.05.2011, 00:21 | Пост № 5
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Награды: 3
Статус: Offline
Сегодня приходил замерщик балкона ,довольно выпивший, спрашивал у меня и у моей девушки - кто из нас Владислав ?! Нормально ?)
--------------
Мне 23. Незамужем. Диалог с мамой.
- Мам,хочу проколоть нос...
- Вот выйдешь замуж, муж разрешит - прокалывай что угодно..а я мужу должна вручить недырявую девочку...о_О
--------------
Утро,суббота...
под окном сидят бомжи и громко между собой ругаются...
открывается форточка на первом этаже..мужик серьезным голосом
- Вы бля,если сука не заткнетесь на хуй,я выйду и вас отругаю
--------------
На верхушке пищевой цепочки в Windows стоит корзина...
--------------
Мужчина! В отношениях с женщинами придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
--------------
xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
--------
принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."
----------
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!
----------
ххх: Зая, ты чего не спишь?
ууу: Зло не дремлет
----------
купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!
----------
Статус у подружки в аське: "Принц на белом коне, ты где, тварь???" biggrin
----------
Шампанское - пена для укладывания в постель...
----------
Отчего люди не летают как птицы - а бухают как свиньи!?
----------
- Что общего между автобусом и призервативом?
- В обоих куча народу smile
----------
У нас повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут?!"
----------
X: Зашел сегодня к подруге. Ну все как обычно, взял вина, конфет и конечно же гонд**ов.
X: ...Пригодились только гонд**ы.
----------
она: Люди! Кто подскажет какие шпоры? Вернее их способы? Что бы не заметили.
он: Мозги
она: Не катит)
он: Думаешь заметят?)
----------
ххх: я тебя умоляю, не нажирайся в этот нг как свинья!
ууу: ну новый год же!!!
ххх: хотя бы не блюй
ууу: так мне что блять вообще не приходить что ли?!?!?!!
----------
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
----------
Парень дарит кольцо
Он: Ну, как, нравится
Она: Да, классное! Люблю тебя!
Он: Ну вот, теперь ты можешь портить мою жизнь ОФИЦИАЛЬНО!
----------
По городу развешаны социальные плакаты - "Проблемы с наркотиками? Алкоголем? Звоните, мы поможем!".
----------
xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да
----------
готовлюсь к новому году... по-моему, печень что-то подозревает)))))
----------
xxx: Не, я от тебя чего угодно ожидал, но припереться на зачет пьяным вхламину, СДАТЬ его и на замечание препода, что необходимо подучить теорию, ответить: "Говно-вопрос!" даже для тебя слишком...


«Умный и у дурака может чему-нибудь научиться, а дурак и у умного ничего не возьмет»

Сообщение отредактировал vitaliy23rus - Среда, 04.05.2011, 00:39
 
ollimpicДата: Среда, 04.05.2011, 07:44 | Пост № 6
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова"курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось.Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим,читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
mastervictorДата: Среда, 04.05.2011, 08:29 | Пост № 7
Генерал
Группа: Лидеры сайта
Сообщений: 1410
Награды: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Нет ничего невозможного,необходимо две вещи-время и деньги!
 
ГостьДата: Четверг, 05.05.2011, 14:43 | Пост № 8
Группа: Гости





Используйте друзья.
Вместо
Надо говорить:

ОХ…ЕТЬ Я поражен.
КАКАЯ НА Х…. РАЗНИЦА Разница не принципиальна.
ПИ…ЕЦ Упс, небольшой коллапс вышел
ПОШЕЛ НА Х… Не отвлекайте меня, пожалуйста.
ЗАЕ…ЛИ Простите, но вы слишком назойливы!
Что ЗА Х…НЯ Мне кажется здесь какая-то ошибка.
БЛ…ДЬ Меня переполняют эмоции
РАСПИ….ЯЙ Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
ОХ…ЕЛИ ЧТОЛИ? Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
ЭТА Х….НЯ всем известный предмет.
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ…АТЬ Я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Б…ХА-МУХА О Боже Мой!
Ё….ТВОЮ М…Ь Вау!

 
НютаДата: Четверг, 05.05.2011, 16:14 | Пост № 9
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.


 
ГостьДата: Суббота, 07.05.2011, 18:35 | Пост № 10
Группа: Гости





Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
 
ollimpicДата: Воскресенье, 08.05.2011, 07:01 | Пост № 11
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Кот

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов:
- Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующие. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
08:08


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
ГостьДата: Воскресенье, 08.05.2011, 07:40 | Пост № 12
Группа: Гости





Девушка вызывает к себе на дом стекольщика, тут спустя время звонок в дверь. Она спрашивает: Кто там? В ответ: открывай, е@ твою мать! Она опешила! Спрашивает: А кто это? В ответ: стекольщик, е@ твою мать! Она открыла , проводила в комнату где не было стекла, сама ушла на кухню, чтобы ему не мешать. Тут через время звонок в дверь. Она спрашивает: "Кто там? " в ответ:"Стекольщик, е@ твою мать!" Она говорит: А один же есть! В ответ: Упал ,е@ твою мать!
 
ollimpicДата: Воскресенье, 08.05.2011, 07:54 | Пост № 13
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Пришел голубой к врачу:
> - Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу
> провериться на спид...
> - Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
> На следующий день:
> - здраствуйте доктор..
> - Да,плохие у вас результаты....больны...
> - Доктор,что же делать?!
> - Ну есть одно народное средство: берёте
> трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник
> под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
> огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять
> три дня,потом выпиваете ровно половину и опять
> ставите на подоконник,через три дня выпиваете
> оставшуюся часть...
> -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
> Медсестра доктору:
> - Доктор, но он же совершенно здоров?!
> - Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
ГостьДата: Воскресенье, 08.05.2011, 07:56 | Пост № 14
Группа: Гости





Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж за ночь, 6 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

 
ollimpicДата: Воскресенье, 08.05.2011, 15:35 | Пост № 15
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
ГостьДата: Воскресенье, 08.05.2011, 19:32 | Пост № 16
Группа: Гости





Едет джип,на стекле сзади надпись-"продаю,тел.******** Едут 2 представителя правоохранительных органов сзади.Один другому говорит-Давай позвоним,трубку возьмет,и мы его "хлопнем",что за рулем говорит...Позвонили,тот отвечает,а трубку не берет.Менты поняли,что через наушники говорит.Кричат ему-Что то плохо тебя слышно?.Он отвечает-Я через блютуз говорю!Они-Плохо слышно,трубку возьми!Он-Братан,я бы взял,да в зади 2 пи@.раса едут.
 
ollimpicДата: Понедельник, 09.05.2011, 08:31 | Пост № 17
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
-Петро, а чого мы им далы гроши , а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
НютаДата: Вторник, 10.05.2011, 16:06 | Пост № 18
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
— ...Прикинь: я еду по дороге,
и вдруг — ЛЯГУШКА! Веришь?

— Да!

— ...А я (ты знаешь) — правил строгих:
давить не смог бы никогда!
Она была настолько милой —
что взял домой. ...А как не взять?
Помыл, погладил, дал текилы...
И положил с собой в кровать.
...А утром, вдруг гляжу — у стенки,
(на вид — примерно двадцать лет) —
лежит сисястая шатенка!

— НУ, ВЕРЮ!!!

— А ЖЕНА, ВОТ — НЕТ...

(Алан Эббот)


 
mastervictorДата: Среда, 11.05.2011, 14:25 | Пост № 19
Генерал
Группа: Лидеры сайта
Сообщений: 1410
Награды: 4
Статус: Offline
No com.
Прикрепления: 5773410.jpeg (57.0 Kb)


Нет ничего невозможного,необходимо две вещи-время и деньги!
 
НютаДата: Среда, 11.05.2011, 14:42 | Пост № 20
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
:lol:Вот уж действительно-"и чужую жену можно любить до гроба".

 
mastervictorДата: Среда, 11.05.2011, 15:32 | Пост № 21
Генерал
Группа: Лидеры сайта
Сообщений: 1410
Награды: 4
Статус: Offline
Маленький мальчик-нашел пулемет.
Больше в деревне-никто не живет!
Прикрепления: 5539837.jpeg (83.0 Kb)


Нет ничего невозможного,необходимо две вещи-время и деньги!
 
ollimpicДата: Среда, 11.05.2011, 19:25 | Пост № 22
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
ollimpicДата: Среда, 11.05.2011, 19:28 | Пост № 23
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Прикрепления: 3289186.jpg (45.9 Kb)


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
vitaliy23rusДата: Среда, 11.05.2011, 23:33 | Пост № 24
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Награды: 3
Статус: Offline
она: Люди! Кто подскажет какие шпоры? Вернее их способы? Что бы не заметили.
он: Мозги
она: Не катит)
он: Думаешь заметят?)


«Умный и у дурака может чему-нибудь научиться, а дурак и у умного ничего не возьмет»
 
ollimpicДата: Пятница, 13.05.2011, 13:53 | Пост № 25
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Психиатр - это человек, который за большую плату задаст вам те же самые
вопросы, которые ваша жена задаст вам совершенно бесплатно.

(*)

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
(*)
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
(*)
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
ollimpicДата: Пятница, 13.05.2011, 16:23 | Пост № 26
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Прикрепления: 0437435.jpg (27.8 Kb)


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!

Сообщение отредактировал ALEXEY-SOFT - Суббота, 14.05.2011, 06:19
 
ollimpicДата: Пятница, 13.05.2011, 16:26 | Пост № 27
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
Прикрепления: 1749734.jpg (65.0 Kb)


Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!

Сообщение отредактировал ALEXEY-SOFT - Суббота, 14.05.2011, 06:20
 
ALEXEY-SOFTДата: Суббота, 14.05.2011, 06:17 | Пост № 28
Бог этого сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 832
Награды: 12
Статус: Offline
Эти плакаты, я частенько вижу в различных офисах. Причем висят они уже многие годы.
ollimpic, посмотри еще раз внимательно вот эти видео-уроки. А то мне уже надоело править твои неправильные посты с изображениями.
На размещенных тобой изображениях, в правом нижнем углу я вижу ватермарк(водный знак) сайта "одноклассники". Подобный ватермарк означает, что авторские права на изображение принадлежит сайту "одноклассники". На каждом изображении нашего сайта вы так же можете наблюдать ватермарк "mishastovka.ucoz.ru". Это означает, что ни кто не может использовать, без моего согласия, изображения, которые имеют ватермарк моего сайта.
Публичное предупреждение для групп:
Друзья, Проверенные!

Если вы добавляете на сайт, или форум какие-либо изображения, то внимательно следите за тем, чтобы подобного ватермарка на изображении не было! Иначе сайту грозят серьезные проблемы, от гражданских исков до осуждения по статьям уголовного кодекса.


"Новый Мир" наступает для тех, кто не понимает старого!
 
ollimpicДата: Суббота, 14.05.2011, 06:53 | Пост № 29
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
виновата -исправлюсь.! love love

Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
 
НютаДата: Воскресенье, 15.05.2011, 11:04 | Пост № 30
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.

За что дорогая скажи, меня любишь?
От сердца пришли мне ответ.
-За то, что не та уж и редко ты будишь
Меня, в свои 120 лет.

Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.


 
Форум » Свободное общение(без цензуры). » Флудильня. » Анекдоты и фотоприколы для взрослых. (Для поднятия настроения.)
  • Страница 1 из 39
  • 1
  • 2
  • 3
  • 38
  • 39
  • »
Поиск:

[ Новые сообщения форума(ленточный вариант) · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]