|
Анекдоты и фотоприколы для взрослых.
|
|
| ollimpic | Дата: Пятница, 07.06.2013, 21:33 | Пост № 1081 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — парню 22 года!
— Да нет, наверное, мужик уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 25.06.2013, 16:38 | Пост № 1082 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Учите украинский язык -
и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят,
потому что вам "телефонують"...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 25.06.2013, 16:39 | Пост № 1083 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно,
поэтому я взяла с собой пистолет...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 25.06.2013, 16:41 | Пост № 1084 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 28.06.2013, 17:52 | Пост № 1085 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что.. она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 06.07.2013, 20:06 | Пост № 1086 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...
За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе... Мужик не найдя болтов в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Да,конечно могут...
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути,прикрути колесо и едь...
-Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
-Ну так мы же психи, а не дебилы!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 15:58 | Пост № 1087 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?- Конечно. Я понял очень важную вещь.- Какую же?- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.- Так что ты понял-то?- Я понял, что если что-то плавает, летает или е»"тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 19:34 | Пост № 1088 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Про попугаев!!!
Был у одного мужика попугай. Насмотрелся всякой хрени по телеку и ну орать:
- Все подонки! Единая россия - партия жуликов! Долой тандем!
Хозяину все это надоело и он отнес его в курятник на пмж.
Сидит попугай на насесте, угрюмый. Увидел его петух и обрадовался - хоть не один он теперь мужик-то! Подходит к попугаю и говорит:
- Слушай друг, а хочешь вон ту беленькую? Нет? А черненькую курочку,а? Попугай отвернулся и отполз по насесту от петуха по-дальше. Петух продолжал:
- ну ладно, мою любимую - рябую, хочешь?
Попугай:
- Слушай, маньяк озабоченный! Ты здесь за изнасилование, а я - политический!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 30.07.2013, 22:34 | Пост № 1089 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Идешь во время выездного семинара по гостинице, где расположились айкидоки на отдых.
Проходишь одну дверь там слышится:"....нее все-таки мне удобней экё омуте делать на правую руку а экё уро на левую.....".Сразу видно это белые пояса.
Идешь дальше, проходишь следующую дверь, там слышится:" .....мда, так вот захват за 2-е руки сзади называется - уширо риоте тори ".Ну это оранжевые пояса.
Идешь дальше, проходишь очередную дверь, там слышится:".....неее, все-таки джиу-вадзу надо крутить под углом в 45 градусов.......".Это синие пояса.
Проходишь очередную дверь, а там слышится:"... и вот, проводил я эту девушку после дискотеки и больше с ней не встречались.....".Ну, это уже мастера.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 16:12 | Пост № 1090 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| — Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой! — Офигеть! Ты учился в школе?!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 27.08.2013, 20:52 | Пост № 1091 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
.... маршрутка вся лежала просто ...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 27.08.2013, 20:53 | Пост № 1092 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.
Понравилась история? Присоединяйся к проекту INTERWORLD
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 27.09.2013, 16:56 | Пост № 1093 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| - А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как ху@бочка... Сказала скромная, значит скромная!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 18:43 | Пост № 1094 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
|
У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в садик долго собирается!!!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 08.10.2013, 17:53 | Пост № 1095 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Меркель, пожмая руку Саркози, про себя думает:" А здорово мы вас в 1940-м!"
Медведев обнимаясь с Меркель:" А здорово мы вас в1945-м!"
Обама, обнимаясь с Медведевым:" А здорово мы вас в 1991-м!"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает:" Ещё лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдёте, прищурившись.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 07:45 | Пост № 1096 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| ПОЧЕМУ с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!! )))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| TootsoweT | Дата: Вторник, 22.10.2013, 04:23 | Пост № 1097 |
|
Группа: Гости
| Вы отдаете себе отчет, в сказанном...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 26.10.2013, 18:50 | Пост № 1098 |
|
Группа: Гости
| -Экономика в заднице.Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменшается.Страна давно ничего не производит,кроме понтов.Всеобщее падение морали у населения.Читать книги-считается западлом.Мужчины,женщины и даже дети курят,пьют и беспорядочно трахаются.Зажравшиеся правители-на понтах.Они давно оторвались от действительности и верят в свою божественность.Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.Озверевшие силовики давно не в способны защитить страну,зато регулярно грабят собственных граждан...
-Сынок,хватит читать газету-иди учи уроки.
-Так я и учу.Нам задали тему об упадке и падении Римской империи...
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 01.11.2013, 08:12 | Пост № 1099 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Звонок по телефону..
.- А можно Машу?
- А Маши нет,она в роддоме.
- Опаньки!!! А че случилось-то?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| TootsoweT | Дата: Суббота, 02.11.2013, 05:01 | Пост № 1100 |
|
Группа: Гости
| Браво, какие нужные слова..., блестящая мысль
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 08:49 | Пост № 1101 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Встречаются на горке два
танка - один израильский,
другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют
выстрелить оба и
одновременно погибнут. Тут открывается люк и из
израильского танка вылезает
еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо,
дай дорогу - у меня в кабине
инструктор из США сидит. Палестинец медленно
открывает люк, высовывает
голову и кричит:
- Пошел на х"й!!!
А потом наклоняется в люк и
тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 05.11.2013, 07:55 | Пост № 1102 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго - Вятский район" Новомышастовка?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 06.11.2013, 16:38 | Пост № 1103 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
|
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 06.11.2013, 20:00 | Пост № 1104 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Здравствуй, дорогая редакция!
Пишет тебе Света из Костромской области. У меня грудь 4-го размера мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? помогите ,как бы не вытоптали озимые!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 07.11.2013, 08:18 | Пост № 1105 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| - «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...)))))))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 12.11.2013, 10:23 | Пост № 1106 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| в мире животных... )
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))))))))))))))))))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 14.11.2013, 08:58 | Пост № 1107 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана. Начальник перерезает ленточку и говорит "Старый дорог совсем плохой был, колдоёбина на колдоёбине!" Его дергают за рукав :"Товарищ, не колдоёбин , а выбоин.."- Вот, товарищи подсказывают: даже виибан кто-то был на этом дороге!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 14.11.2013, 12:56 | Пост № 1108 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 06.12.2013, 18:39 | Пост № 1109 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| КАКАЯ ВЫ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?  
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому
его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 06.12.2013, 18:41 | Пост № 1110 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
