|
Анекдоты и фотоприколы для взрослых.
|
|
| ALEXEY-SOFT | Дата: Вторник, 25.03.2014, 14:51 | Пост № 1141 |
|
Бог этого сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 832
Награды: 12
Статус: Offline
| В качестве прикола сделал из планшета вон чего: 
Мышь беспроводная, клавиатура подключена через USB, телевизор в качестве монитора подключил через HDMI-кабель. Интернет по Wi-Fi или мобильный 3G.
Все прекрасно работает!
"Новый Мир" наступает для тех, кто не понимает старого!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 25.03.2014, 19:42 | Пост № 1142 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| ALEXEY-SOFT, ТАЛАНТ - что еще можно сказать .
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 12:31 | Пост № 1143 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Что так ВСЕ за КРЫМ ПЕРЕЖИВАЮТ ???...Вон УЗБЕКИСТАН без всяких РЕФЕРЕНДУМОВ самостоятельно ПРИСОЕДИНИЛСЯ к РОССИИ , ЕЩЁ и ПЕРЕЕХАЛ СЮДА....!!!)))))))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 10.04.2014, 08:19 | Пост № 1144 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем..
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 11.04.2014, 09:29 | Пост № 1145 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались ирасстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 16.04.2014, 21:00 | Пост № 1146 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| — ЛЁХА, смотри, Светка идёт...— Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!!
— Твоя жена,... ты и кричи...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 19.04.2014, 17:51 | Пост № 1147 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 20.04.2014, 08:36 | Пост № 1148 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| ! Еду в транспорте))))))...Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон .Она , думая, что дома: -Милый, открой дверь.Парень:— Зай , ты с краю, ты и открывай... Ржал весь автобус)))))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 22.04.2014, 17:04 | Пост № 1149 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 23.04.2014, 12:52 | Пост № 1150 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| На
сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.
Потери Украины- 7 танков, 1самоходная гаубица,10бронемашин и 1самолет.
Сдалось в плен почти 2миллиона человек. ..... ......
....Российская армия на войну до сих пор не явилась..
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 01.05.2014, 15:56 | Пост № 1151 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!"
Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю 2 раза и — падаем.
К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
— Ванюша, слазь! Оба застрелились.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 19:02 | Пост № 1152 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. -
А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается
Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает ,матерится ,топает ногами , разводит
руками:- Е.... твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 29.05.2014, 19:20 | Пост № 1153 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно ! Вы-чер-ки-ва-ю !
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 17:43 | Пост № 1154 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
| 
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 17:43 | Пост № 1155 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
| 
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 17:44 | Пост № 1156 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
| 
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 09.07.2014, 08:37 | Пост № 1157 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| ОЙ НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!)))) ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!.....))))))
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 05.09.2014, 19:35 | Пост № 1158 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Санкции в семейной жизни:
В Ролях:
Муж – Россия;
Жена – Украина;
Тёща – США;
Тесть – Евроюсоз;
Сын – демократия;
Настал тот период, когда родился ребенок. И все события стали сильно походить на нынешнюю политику. Жена неожиданно решила, что она главная в семье, тут не обошлось без помощи Тёщи. Тёща часто говорила:
- Зачем тебе муж? Мы сами с тобой воспитаем ребенка. Я тебе помогу. Пускай он не вмешивается во внутренние дела воспитания Сына;
Жена соответственно слушала свою Маму. И начала ограничивать общение Отца с Сыном.
Но муж не слушал Тёщу и Жену и постоянно изредка лез в дела воспитания сына, ведь это тоже его сын, он говорит на том, же языке, в нем его кровь и он никогда не бросит его.
Тогда Тёща решила ввести санкции и теперь Муж не сможет взять Машину (Шевроле) Тёщи больше чем на сутки для личного пользования. Но Тесть этому сильно сопротивлялся, так как Муж очень часто заправлял Газом машину Тестя. И поэтому, свою машину (Рено) он давал и ограничился лишь формальными санкциями. Теперь Мужу и Тестю запрещено было вместе Бухать, а также ездить на рыбалку.
Также Тёща решила разместиться поближе к границам семейной жизни, и переехала в соседнюю комнату, и стала говорить, как распределять бюджет, как воспитывать сына. Говорила, что платить за квартиру Жена должна меньше чем муж, так как она воспитывает сына. Отец ждал 6 месяцев оплаты от жены, и полностью оплачивал за квартиру, в итоге, после он перевел Жену на предоплату и не стал давать денег, стал давать денег только на продукты, денег за Сына и за свой транзит в его комнату.
Но Тёще решила не ограничиваться в санкциях, и теперь Мужу было запрещено приходить после 10 вечера и также приводить друзей. Также пригрозили, что в будущем будет запрещено пользоваться домашними Кастрюлями (Мистрали). Тесть же опять не хотел санкций на кастрюлю, так как Муж часто приносил пельмени домой и просил Тестя их сварить и соответственно делился с ним.
Мужу наконец надоели санкции и он решил сделать ответные санкции. Он теперь не будет давать денег на еду и не будет пользоваться продуктами жены, тещи и тестя, теперь он решил покупать полуфабрикаты в магазинах, хоть они и находились далеко. В списке остались только продукты первой необходимости (сахар, чай и прочее) Также собирается ввести еще ответные санкции.
Продолжение следует… 
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 20.12.2014, 21:27 | Пост № 1159 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Подборка анекдотов от 19 июляПриходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает…
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать…
- Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте — я жених.
***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?…
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
