|
Анекдоты и фотоприколы для взрослых.
|
|
| ollimpic | Дата: Пятница, 06.12.2013, 18:44 | Пост № 1111 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 06.12.2013, 18:47 | Пост № 1112 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
#разное@bytovuha ◄◄◄ Больше здесь
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 13:21 | Пост № 1113 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 15:22 | Пост № 1114 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
|
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 10.12.2013, 15:56 | Пост № 1115 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала @бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 27.12.2013, 11:21 | Пост № 1116 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
|
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 30.12.2013, 18:28 | Пост № 1117 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
| Уважаемый гражданин,возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать:правительство,парламент,государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 30.12.2013, 18:30 | Пост № 1118 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
| Как заработать с помощью интернета?Очень просто:
Шаг 1-й:отключить интернет.
Шаг 2-й:пойти работать.
Редкая собака добежит до середины Кореи...
Сообщение отредактировал OZIRIS - Понедельник, 30.12.2013, 22:19 |
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 01.01.2014, 01:30 | Пост № 1119 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 01.01.2014, 01:30 | Пост № 1120 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 17.01.2014, 15:52 | Пост № 1121 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил машину
**************************************************
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 17.01.2014, 20:15 | Пост № 1122 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ..
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 17.01.2014, 20:15 | Пост № 1123 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Мама:- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 12.02.2014, 15:01 | Пост № 1124 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты че так низко летаешь, , а ты че так громко свистишь?!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 16:09 | Пост № 1125 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 23:59 | Пост № 1126 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
|
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 03.03.2014, 00:02 | Пост № 1127 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
|
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 03.03.2014, 00:03 | Пост № 1128 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
|
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| OZIRIS | Дата: Понедельник, 03.03.2014, 00:04 | Пост № 1129 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 328
Награды: 3
Статус: Offline
|
Редкая собака добежит до середины Кореи...
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 04.03.2014, 12:56 | Пост № 1130 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Тайные переговоры США, Китая и РФ об Украине (юмор)
Тайные переговоры США, Китая и РФ об Украине
Владислав Булахтин опубликовал:
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить.
Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Вторник, 04.03.2014, 12:57 | Пост № 1131 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://www.politonline.ru
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 08:22 | Пост № 1132 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| 00:54
Приходит Обама к гадалке:
- Скажи, что будет через 10 лет? - война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 08:43 | Пост № 1133 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?— Рука.— А нога?— Нога.— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 11:09 | Пост № 1134 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 11:37 | Пост № 1135 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Год после вступления в ЕС. Встречаются
два кума:
- Как жизнь ?...
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина -
итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы – нет, сала –
нет, горилки - нема ... - То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не
шли, знали, падлюки, шо мы усигда все наоборот делаем !!!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 12:52 | Пост № 1136 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
|
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 05.03.2014, 12:54 | Пост № 1137 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Сидят два кума. Один спрашивает:
-Кумэ, а шо такое эта евроинтеграция? Мы теперь в ЕС войдем что ли?
Другой отвечает:
-Не войдем, а будем участвовать.
Первый:
-Это как?
Другой подумал и говорит:
-Нууу, это как яйца во время полового акта, вроде бы и участвуют, но не входят... так, рядом болтаются
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 20.03.2014, 07:53 | Пост № 1138 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Patrickheme, это анекдот ? Через сутки я это сообщение удалю. Перепишите его пожалуйста в другую тему -например в Объявления.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ALEXEY-SOFT | Дата: Четверг, 20.03.2014, 09:54 | Пост № 1139 |
|
Бог этого сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 832
Награды: 12
Статус: Offline
| Цитата ollimpic (  ) Перепишите его пожалуйста в другую тему
ollimpic, подбные размещения рекламные на форумах, досках объявлений и сайтах делаются автоматизированными программами. Это робот, а не реальный человек, зря обращаешься. Тот кто запустил подобную спам рассылку даже и не видел ни разу ни нашего сайта, ни того, как этот текст в итоге выглядит. Поэтому сразу такие посты и комментарии нужно удалять.
"Новый Мир" наступает для тех, кто не понимает старого!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Четверг, 20.03.2014, 19:50 | Пост № 1140 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| поняла .Спасибо!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
