|
Анекдоты и фотоприколы для взрослых.
|
|
| Нюта | Дата: Пятница, 17.06.2011, 11:44 | Пост № 121 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:29 | Пост № 122 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:29 | Пост № 123 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:51 | Пост № 124 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:57 | Пост № 125 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х@ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| mastervictor | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:59 | Пост № 126 |
 Генерал
Группа: Лидеры сайта
Сообщений: 1410
Награды: 4
Статус: Offline
| 
Нет ничего невозможного,необходимо две вещи-время и деньги!
|
| |
| |
| Нюта | Дата: Суббота, 18.06.2011, 13:37 | Пост № 127 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Суббота, 18.06.2011, 17:46 | Пост № 128 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:16 | Пост № 129 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:18 | Пост № 130 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой
Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише, мамочка, не плач у других такой же срач.
Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли
— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:22 | Пост № 131 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Акция на заправке:
"Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольём бесплатно!"
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:22 | Пост № 132 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Летописец - это не тот, кто пишет историю...
Летописец - это плохое лето....
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:23 | Пост № 133 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Пока ученые выясняли, чего хочет женщина..... она уже передумала....
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:37 | Пост № 134 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Петя звонит Васе :
- Вася ! У меня день рождения второй день следующей недели и я хочу разослать всем приглашения. Вот только не знаю как правильно написать : вторнек или вторняк ?
-Хорошо, я тебе перезвоню.
Через 5 часов Вася звонит Пете:
- Ты представляешь, все энциклопедии перелистал и ничего нет на букву Ф. Короче пиши среда !
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 07:47 | Пост № 135 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| -Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 07:10 | Пост № 136 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро: Оойй, б....ь, н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. Ох-ох, хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают! А, ну да, перегар! Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся в один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные, хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эй, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл , что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака , картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка! Кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и вот тут член снизу подсказывает - "Мартини". А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх! Нет сил писАть! Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда! Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски - нормально! Ах!!!.. Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек! Ик! А ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| микола | Дата: Вторник, 21.06.2011, 00:13 | Пост № 137 |
|
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…  спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Среда, 22.06.2011, 08:33 | Пост № 138 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| очень давний анекдот ...но интересен почему-то до сих пор...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| Нюта | Дата: Среда, 22.06.2011, 12:34 | Пост № 139 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
| ollimpic, супер!
|
| |
| |
| Нюта | Дата: Четверг, 23.06.2011, 18:47 | Пост № 140 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 457
Награды: 4
Статус: Offline
| Долбаный Т9… сегодня вместо „доброе утро котя“ написала „доброе утро лось“.
|
| |
| |
| mastervictor | Дата: Пятница, 24.06.2011, 08:39 | Пост № 141 |
|
Генерал
Группа: Лидеры сайта
Сообщений: 1410
Награды: 4
Статус: Offline
|
наверно ночью был ?
Нет ничего невозможного,необходимо две вещи-время и деньги!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:41 | Пост № 142 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков" играет.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:54 | Пост № 143 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:56 | Пост № 144 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Едет шейх мимо Привоза, смотрит красивая, чернявая украинка постояла в очереди за помидорами, потом за мясом, потом за рыбой, потом за фруктой.... Шейх говорит своему визирю:" Какая красивая, а, главное, расторопная женщина. Хочу, чтобы она была моей женой!"
Подходит визирь к чудачке и говорит:"Мадам, мой богатейший хозяин предлагает Вам стать его 7-й женой!"
"ШО? -говорит украинка-Я ещё за х@ем в очереди не стояла!!!!"
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:57 | Пост № 145 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:59 | Пост № 146 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз подряд.
- 5 раз?!
- Мсье торопится?
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 17:02 | Пост № 147 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 17:06 | Пост № 148 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей
55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только
однослово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не
поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже
ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила,
Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 17:09 | Пост № 149 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
| ollimpic | Дата: Пятница, 24.06.2011, 17:10 | Пост № 150 |
|
Генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2143
Награды: 7
Статус: Offline
| Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся дочка, это же наша мама!!! в Одноклассниках сидит...
Я люблю ,тебя, жизнь!!!!!
|
| |
| |
